La lista del pungiglione ( post aggiornato)

Era un periodo così, tutti i blogger del pianeta avevano un blocco emotivo e di conseguenza il mio e tutti i blog che erano diventati una lettura quotidiana erano destinati ad avere aggiornamenti sempre più rarefatti.

Qualcuno veramente a corto di argomenti aveva lasciato da parte i ricordi legati agli anni 80 e si era dato agli anni 90, riportando alla luce vecchi successi dance e immagini del frangettone di Brenda Walsh.

Anche se conservavo ricordi bellissimi, gli anni 90 erano marchiati dalla totale mancanza di autonomia, poiché privo di uno stipendio, una patente e una macchina.
Soprattutto occorreva sempre pregare qualcuno per farsi portare in discoteca.

Ricordo che avevo un’ amico che io Rain chiamavamo Pera ; era talmente tirchio che non mi veniva a prendere a casa per non consumare benzina.

Lui abitava a 100 metri da Piazza Porta Nuova , ma li percorreva in macchina.
Io per uscire con lui dovevo percorre a piedi da casa mia tutto il paese per arrivare nella piazzetta dove c’era lui che mi aspettava parcheggiato con il suo ridicolo Pandino…

All’inizio degli anni 90 non esistevano i siti di incontri, le chat, gli sms, i punti di VodafoneOne e ovviamente neppure la lista del pungiglione.

Come sarebbe a dire che cosa è la lista del pungiglione?!

Oddio...

Ovviamente superati gli anni 90 e scaraventati i terribili errori di style nel contenitore del secco con l’evoluzione della specie, gli slip a vita bassa, la luce pulsata e i trattamenti di fotoringiovanimento siamo diventati tutti più troie; donne e uomini.

Ognuno di noi ha una personale lista del pungiglione, che sia impegnato o meno.

La lista del pungiglione è una sofisticata hit parade delle persone che vogliamo portarci a letto.
Non importa se si vuole essere punti o pungere, sempre di pungiglione si tratta.

Alla base della sex hit parade abbiamo le persone che verrebbero volentieri a letto con noi, ma che per un motivo o per l’altro o per una questione di tempo o distanza non hanno avuto modo di farlo.

In cima alla piramide, spesso adornata di ragnatele, c’è l’oggetto dei nostri desideri, quello che per tanto tempo si è bramato di possedere e consumare.

Si è così, la lista del pungiglione è terribile.

E’ come avere su un pezzo di carta una lista di nomi da depennare ad orgasmo raggiunto.
Ovviamente anche la lista del pungiglione ha i suoi pro e contro.

Pro

1) Un’ aumento considerevole della propria autostima. Chi riesce a completare tutta la propria e personale lista del pungiglione è sicuramente una persona dotata di un considerevole fascino e sa il fatto suo.
2) Ci si può liberare del proprio desiderio carnale tramite l’atto sessuale e archiviare quella conquista come un trofeo attraverso fotografie osè, spesso da un mega pixel, che ritraggono parti intime che possono essere mostrate agli amici.

3) La possibilità di avere un nuovo scopamico/a che accorre in nostro aiuto quando il nostro grado di acidità interiore diventa troppo alto.

4) Andare a letto con altre persone può essere anche un modo di acquisire esperienza e in un certo senso diventare più saggi. Aiuta a capire se stessi, cosa vogliamo in un rapporto e che tipo di persona cerchiamo. Una trombata con la persona sbagliata serve ad evitare nuovi sbagli in futuro.


Contro

1) Chi riesce a completare tutta la propria e personale lista del pungiglione è sicuramente più esposto/a ad ogni tipo di malattia sessualmente trasmissibile. In un mondo di sperimentazioni (di ogni genere) batteri e virus sono sempre i protagonisti.

2) Spesso involontariamente nella lista del pungiglione entrano delle persone che non possiamo toccare e neppure guardare perché un nostro caro amico è già interessato.
Capita poi il nostro amico non sia neppure corrisposto e in quel caso è pure peggio.
Si rischia di diventare il capro espiatorio del mancato interessamento.

In questa situazione meglio tacere, la sincerità non paga.

3) Il senso di vuoto post-scopata; si avrebbe voglia di vedere un dvd assieme, scambiarsi coccole reciprocamente, ma si è nuovamente soli.

4) Essere presi in considerazione solo in orari detti sessuali, vale a dire nelle ore notturne più improbabili diventando così solo un misero oggetto di penetrazione...

Sospiravo, ogni tanto senza volerlo guardavo verso la finestra.

Sposavo rapidamente rapidamente lo sguardo per controllare i cellulari e Facebook.

Una voce dentro di me mi diceva di mollare tutto.

Chiudi sessione.

Abbandona per un attimo questo blog.

Non ci sono più foto tue.

Non sei più in grado di trasformarti.

Esorcismo.

Hai un cassetto pieno di disegni.

Crea e non avrai più bisogno di cercare.

Ritrova la tua consapevolezza.

Ero li a rileggere i pro e i contro, a contemplare mentalmente la mia personalissima lista del pungiglione in una eterna lotta con la mia parte sapiens e la mia parte erectus.

Chissà se di recente ero finito nella sting list di qualche persona…
Di sicuro era uno di quei vortici, di quei cerchi che non si potevano chiudere.

Negli anni 90 a metà tra un bambino e un ragazzo era più facile, quando guardando il poster di Brenda Walsh pensavo che Beverly Hills 90210 era solo un telefilm, che non era possibile che tutti fossero sempre così arrapati, confusi, promiscui, avvolte drogati e naturalmente…inquieti.